Hälsingar är ju kända för sin underfundiga och slagfärdiga humor. Det är kanske därför man själv är barnsligt road av ordvitsar och tvetydiga ordvändningar. Vad tycker du?
Se även Svenska uttryck –
Se även Limerickar –
Se även Historier –
Det är okej att använda Dellenportalens text om ni anger dellenportalen.se som källa. Men det är inte okej att bara ta text och lägga ut det på andra sidor.
Använd sökfunktionen
Tryck ner Ctrl, håll kvar och tryck ner tangenten f och släpp. I sökrutan upp till höger eller ner till vänster beroende på vilken dator du har, kan du nu söka vad du vill i det här dokumentet.
Mejladressen till oss hittar du längst ned på sidan.
HOMOFONER & HOMONYMER
Och en del annat skoj, men inga palindromer.
Homo betyder lika, och fon är ljud, som telefon, grammofon, mikrofon o.s.v.
Homofoner kallas ord som uttalas lika men stavas olika, t.ex. själ och skäl.
Homonymer är ord med samma uttal och stavning men med flera betydelser
T.ex. Man kan bli halt, om man gör halt, när det är halt.
* Titta! Nu kommer Göran! – gör han?
* Två gubbar pratar väder.
Det har blitt – blitt
Det har länge rått – rått väder
Såna här dagar kan man inte kalla – kalla
Nää – dom borde heta – heta.
* Du har bytt namn har jag hört. – Jaa
Du hette Hjort förut, och så har du bytt till Ren, varför det?
Jag tycker Ren är lättare sagt än Hjort.
* Jag har hört att Ni fått barn – blev det pojke eller flicka?
Ja det är klart – vad tusan skulle det annars bli?
* Samtal mellan två väninnor:
Ja karlar – dom behöver mycket värme och mycket ömhet!
Väninnan: – Ja släng dom i elementet – så blir dom både varma och ömma.
* En kvinnlig bekännelse.
Vi kvinnor har många fel – men karlar har bara två – Vilka då ?
Allt dom säger – och allt dom gör.
* På fisketävlingen
Den där fiskaren var det drag i, vet du varför? – Nä – han har trampat i fiskelådan
* Varför kallar du bussen för nykteristen? – den är ju aldrig full
* En som ständigt var full var greken – Bakis Teodorakis
* Jag är lantbrukare och far till 10 barn.
Det är väl inget. Jag är handelsresande och far till varenda handelsbod i hela Sverige.
*Kallade Ni min fru för gorilla? – Nää, jag sa bara att hon går illa.
* Igår flytta jag till en ny lägenhet. – Va roligt
Skänk en slant – va?
Skänken slant – javisst.
Nej inte pengar – jag menar – skänken våran slant, den ramla omkull och gick sönder.
* Står du och fjällar fisk? – Jaa
Vet du inte att det är livsfarligt?
Varför de?
Läser du inte tidningar, det står ju varje år med stora rubriker. – ”Tre omkomna i fjällen”.
* När blir en kalv en ko? – Covid-19
* Kan Du köpa en kvällstidning åt mig? Javisst – Aftonbladet eller Expressen?
Expressen den är ju passé – det hörs ju på namnet, Ex –pressen.
* Det ryktats om att lägga ner Rapport. Varför då – det har alltför länge varit Aktuellt.
*Hur hittar du bästa furan i skogen? – me talldetektor
* Vet du hur fort en Anka kan simma? Nää.
Så fort den kommer i vattnet – ja det är sant.
* Tänk så intelligenta dom är – jag såg en Ankmamma med en massa ungar efter sig. Jag förstår inte hur hon kunde begripa vad som stod på skylten.
Vad stod det på skylten då?
Ankring förbjuden.
* Får jag bjuda på en äkta Värtes original?
Värtes ? – är det för in- eller utvärtes?
Dom här ska ätas. Tack, då kan jag ta en.
*Ställ cykeln istället i stället!
* Sej te om du vill ha kaffe!
* Goddag doktorn jag är en gammal sjöman som fått ont i magen – Jaha har Ni haft ont förut ?
Nä aldrig förut, men akterut.
* Jag tänkte ge doktorn en röd ros.
Men som kirurg är du väl van med att få skära.
Får man fråga hur mycket du tjänar- i snitt alltså?
* Pappa ! Vad betyder Voldta? Jo du förstår när man, när man, öh… Jamen varför står det på dammsugaren då?
* Pappa kan vi sjunga lite? Vad vill du sjunga då?
Om dom som åt kläder. Åt kläder? Ja helgdagsrock åt far och söndagskjol åt mor och två par strumpor åt lille lille bror.
* Akta dig för fioler. Varför det?
Jo, jag känner en som dog i fiol.
* Tänker de lägga ner Rapport?
Det har ju alltid varit Aktuellt
* Använder du papper att skjuta med?
-Jag tänkte just A4
* Vad gjorde du i Angola?
-Ango la inte dig!
* Vad dricker man i fjällen?
Det är väl la-vin!
* Skulle en ko och en sik få barn blev det nog en- musik
* Sovjet, är väl ett nattflyg?
* Hur många sexuella anspelningar får en låt innehålla? – En pervers
* Hur kunde du se att snickaren inte var frisk? – det sågs pån
* Vet du vad tandläkaren gör på lunchen? Nä – käkar
* Tjuvaktigaste fågeln i Sydamerika är nog en Kleptogam
* Kriminellaste kroppsdelen är nog hälarna
* Titta tårtan rör på sig – det är en rulltårta
* Hur man än väder sig har man ändan bak.
Nää – drar jag ner byxorna kommer ju ändan fram
* Vart tog vägen, vägen? är vi ute på en åker och åker?
* Vilken snygg klocka du har!
Javisst, å den är ju så bra.
Så fort den blir två, säljer jag den ena.
* Vilken månad innehåller 28 dagar? – Alla månader
* Andnöd – är det en Knipa i knipa?
* Hallå! Jo, hovmästaren det är Kapten Lager: Jag vill beställa ett bord för 12 personer till ikväll. Går det bra?
Hovmästaren, efter ett ögonblick: Tyvärr går jag inte iland med ett bord för 12 personer.
Kapten Lager: Det förstår jag, har man inte gått ombord – kan man inte gå iland.
* Stressade lärare är alltid dom rastlösa
* Läraren: Varför kommer du så sent till lektionen?
Jamen, det här är ju en scenskola
* Varför blev renhållningsarbetaren avskedad?
Han gick bara omkring och skräpade.
* Bråkmakaren till grannen vid baren:
Du din skitstövel!
Var det där på skoj eller allvar, frågade grannen.
På allvar förstås, sa bråkmakaren.
Det var tur det, för jag tål inte skoj.
* I morron måste du hålla ögon öppna?
Varför då?
Jo, annars kan du inte se nåt
* Ramlar man ner i en vak
gäller det att ha is i magen
* Varför fick muraren sparken?
Vi hade inte bruk för honom
*Två ficktjuvar träffades på Centralen.
Hur går det undrade den ene.
Det beror på hur man tar det.
* På söderhavsöarna har man samma underbara väder året om.
Stackare människor, vad skall dom då prata om?
*Hon har gift sig med en boktryckare, en liten satt typ.
* Jag sa till Per att jag inte ville se honom mer –
då gick bara till dörren och släckte ljuset.
* Har du tänkt på att pingsten flyttar på sig?
I fjol var den redan i maj och i år kommer den i juni.
Ja, är det de dom brukar kalla pingströrelsen?
* Varför gör du köttbullarna olika stora?
Min man har bett mig variera maten
* Tänk att Gurra söp upp hela tipsvinsten
Ja, men det var ju ett systemtips.
* Varför får inte jag binda när Hola Bandola Band
I den här typen av vitsar finns det ganska många att välja bland, Varje ungdomsgeneration har sin humor. Många blir därför alltför fräcka och otidsenliga att visa i tryck.
* Det var förskräckligt vad du ser ut i håret.
Ja, min frisör har börjat med självbetjäning
* Vad kallas en strimma land som skjuter ut i vattnet?
Landtunga
Men vad kallas det när vattnet skjuter in i landet?
Sjötunga.
* Den äkta mannen beställde en namnsdagstårta till sin fru.
Det skall stå dagens namn på den, förtydligade han.
Nät tårtan kom och med choklad glasyr stod det prydligt spritsat:
Tisdag
* Va varm du har det!
Det beror nog på hörnen
På hörnen?
Ja – varje hörn är ju 90 grader
* Jag bad er stämma pianot, inte flörta med min dotter.
Ja, men jag tyckte hon såg så nedstämd ut.
* Vet du vad det är för likhet mellan stockholmare och spermier? Nää,
Det finns väldigt många av dom – men det är inte många det blir folk av
* Säljer ni herrcyklar? Nää – men Ramlösa
* Värdens starkaste och mest musikaliska kvinna är – ork-ester.
* Vad tycker du om DDT? Jag håller mej till Lipton
* Om man sväljer en linjal blir man mätt.
* Många bilar rostar, men Opel har ”Rekord”.
* Vet du varför ledsna grisar vill flytta till England ? De vill pli Pigg.
* Man behöver inte vara elektriker för att kunna baka goda kanelbullar
* Säg namn på en elektrisk fisk – Strömming
*Du är hopplös! – Hopplös är bara en groda utan ben
* När man gjorde pannkakor i fängelset, använde man en fånge som smet
* Världens minsta kyrka är ”Kondomen”, där finns bara en ståplats
* Frågetävlingen på golfklubben avgjordes med en utslagsfråga
* Anders Bagge – jag får tacka
* Du sa att du skulle arbeta för fyra, men du är den lataste drummel jag sett.
Ja, men jag arbetar för fyra, jag har hustru och två barn
* Och så var det smörhandlaren som härsknade till
* Och Vaxholmsskepparen som blev grundlurad
* Kossorna på ängen – de är dom som är poängen
* Är det en tjur? Nä, det är bara en ko som tjurar
* Vet du varför blommor växer så fort när man gödslar dom?
Nää.
Jo, de vill komma upp i friska luften så fort som möjligt.
* Det är med svamp som med kärlek:
Man vet inte om den är äkta förrän det är för sent.
* Min pappa har så mycket pengar att han knappt får igen kassaskrinet.
Min farsa brukar också säja att han har det svårt att få det att gå ihop.
*Vad är det för likhet mellan en gynekolog och ett pizzabud? – Båda får lukta på varorna men inte smaka.
* Kapten! soldaten är sårad!
Ge honom en salva.
* Hos frisören:
Skall jag kamma bena?
Nej tack. Där har jag så lite hår så de behövs inte
* När firar Bina sin jul? På tjugorna Knut för då är julen förbi.
* Vad gjorde Nalle Puh på sjukhuset, han letade efter biträdet
* Doktorn, doktorn jag har fem könsorgan, o, herre Gud, hur sitter byxorna? – som en handske
* Det var en göteborgare som gick in i en affär, har ni sexlök, nej, det här är en sexbutik, Ok, har ni dilldå?
* Vid militärinskrivningen:
Vad har ni för yrke i det civila?
Jag är nötknäppare.
Inga skämt här, om jag får be.
Ok, skriv slaktare då.
* Jag behöver aldrig stryka mina nytvättade kläder.
Jasså, varför det?
Jag hänger bara ut dom utanför huset på kvällen. Det är ju så mycket
skumt folk ute och stryker på nätterna.
* Det finns ingenting som går upp mot Söders höjder!
Jo då. Katarina hissen!
*Är det någon mjölkallergiker vaken? Nej, vi har laktos.
* Vet Ni att det är farligt för hjärtat att vara gift!
Ett hjärta klappar som bäst när det är ensamt, är dom två kan dom klappa ihop.
* Jo tandläkarn, jag har så ont i en tand. Var? Troligen.
Varbildning är den enda bildning som varar.
* Får jag fråga tandläkaren en sak? Javisst
Har tandläkaren alla tänder i överkäken?
Ja det har jag.
Det är mycket ovanligt – de flesta har hälften i underkäken.
* Tandläkaren satte in en brygga och genast gick tandvärken över
* Vad är det för likhet mellan en tandläkare och en brandman ?
Båda rycker ut.
Tandläkaren tänder och brandmannen släcker.
* Brandkårens fest blev lyckad
– Alla slocknade
* Dörrfabriken slog igen.
* Får man blanda ihop juridik och idrott?
– Ja i lagidrott
* Var sover Lejonkungen? – I Simbasängen.
* Är det någon som kan räkna? frågade fröken första skoldagen.
Lasse räckt genast upp handen
– Bra Lars. Vad blir två och två
– Oavgjort.
* Doktorn, ingen lägger märke till mig.
– Nästa!
* Min flickväns graviditetstest var mer positiv än jag hade befruktat
* Vad menar du med att Kalle är liten i växten?
Du har väl aldrig sett honom.
– Nää, men han är väldigt kort i telefon.
*Min sportbil går från 0 till 100 på 7 sekunder!
Jag har en maskin som går från 0-100 på 1 sekund
– Du ljuger. Vad är det för maskin?
– Badrumsvågen
* Vet du varför kamrer Johnsson bär monokel?
– Nää.
– Han tål bara ett glas.
* Vad är det för likhet mellan smågodis, choklad och popcorn?
– De är alla bio-bränslen.
* Vad är det för likhet mellan män och blandfärs?
– Hälften nöt, hälften svin
* Vad såg den vidskeplige kocken?
– Tecken i skyn.
* Vad gör tandläkaren på lunchen? – Käkar.
* Vad är en optiker? – Ögontjänare.
* – Jag tror att jag svalde ett flygplan!
– Ett flygplan?
– Ja, jag vet inte vad som flög i mig!
* Varför besöker inte norrmän Göteborg? – De kommer bara till en skylt där det står Backa
* Säljer ni lås? Ja, som regel.
* Jag svalde en glödlampa.
– Så hemskt. Vad hände?
– Lös i magen.
* Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har något fuffens för sig.
* Varför får inte jag binda kalle när Holabandola?
* Åldern tar ut sin rätt sa farmor, när farfar ville äta ute på balkongen.
* Är du klar med julgodiset?
– Ja, men det tog nästan knäcken på mig!
* Hur står det till med din fot?
– Jo tack, doktorn sa att det var ingen fara för handen.
* Samerna kräver att varje ledamot får en lapp-topp. Ack ja.
* Jag går på samaritkurs?
– Samma ritkurs, som vem?
* Varför har polisen skaffat surfingbrädor?
– De väntar på en brottsvåg.
* Är det sant att din hund kan räkna?
– Ja, han är väldigt förtjust i matte.
* Vilken vass hund du har.
– Ja, det är en spets.
* I vilken stad kör bilarna fortast? – Gaza
*När man köper fotbollsskor är det viktigt att de passar bra
* Hört vid eftermiddagsfikat
– Aj, aj, aj, oj, oj oj.
– Vad är det med dig?
– Bitsocker.
* Finns det kannibaler i Dalarna?
– Pappa sa att dom lever på turister.
* Det var verkligen starka sömntabletter jag fick. När jag hade dom i fickan somnade benet.
* Politiker är som krokodiler.
– Stora i käften och saknar öron.
* Varför ligger taxen i en kastrull?
– Det är en grythund.
* Har pastorn gått och blivit sjuk? Ja, han har fått salmonella.
* Tänk om man hade sådant minne som Gustav den 2:e Adolf.
Hade han så bra minne?
Javisst. – Man firar ju hans minne varje år.
* Det var en gång en målare som målade ett plank.
Jaha – än sen då?
Det var vitt-sen
* Det är förfärligt vad Du är långsam i allting. Finns det ingenting Du är snabb i?
Joo, jag blir fort trött.
* En nybörjare på McDonald´s är väl en ”nyburgare”.
* Jag kan också skriva historia lika bra som Herman Lindqvist – det är bara och härman
*Norrlänningen i storstan:
Då blir det 30 kronor för deodoranten. Skall jag slå in den?
Nää – ja tar den under armen.
* En samlare av kläppar till koskällor och pinglor blev gripen av polisen. Varför det?
Han var kleptoman.
* Det var roligt så länge det varade, sa bacillen.
* Måste man ha några särskilda drag för att få fiska här?
Näädå – här får man se ut hur f-n man vill.
* Det kan gå utför även för den bäste, sa Ingemar Stenmark.
* Fick du jobbet som bagare? Nä – jag hade inte rätt bakgrund
* Anställde du kocken? Nä – han höll inte måttet
* Hellre gift i kyrkan än i kaffet.
* Tår i ögat är tecken på vighet.
* Kan jag få se damen springa…
* Det är trevligt när kvinnor löper
* Botten upp sa skepparen – när skutan sjönk.
* Vilken stor pannkaka du har gräddat. Då skulle du ha sett den som smet.
* Jobbar din pappa på Marabo? Japp
* Säljer ni lyktor för ljus? Nää, men för mörker.
* Fasta är bra för många människor, fasta jobb till exempel.
* En hjärtoperation kan man inte göra på en höft.
* För oss löpare är det viktigt att tänka på hållningen, så vi inte kutar med ryggen.
* Vad du blev repig i ansiktet efter badet. Ja det var klor i vattnet
* Själv har man inte råd med någon swimmingpool. Men jag har damm under sängen.
* Pyromaner behöver inte vara ovänner för att ryka ihop.
* Kan man bli biodlare om man är snarstucken?
* Det piggar upp sa han som satte sig på igelkotten
* Nu har man klonat en människa. En sjörövare som man gjort piratkopior av.
* Renhårig var lättlockad
* Ät mer – nää jag är i målbrottet
* Lucian är ett ljushuvud
* Svart man sparkad av en rashäst
* Avsikten med utflykten var insikten om utsikten
* Jag skiter i Gustavsbergs toaletter
* Problemet med lägenheten var inte hyran utan ohyran
* En man gick in i en lokal som hade klockor i skyltfönstret och frågade om de var till salu?
– Nej, jag är gynekolog. Varför har ni då klockor i skyltfönstret? – Vad skulle jag annars ha?
* Kom an då – var ett kommando.
* Den som väntar på någon som gått, behöver inte vänta länge.
* Tomma tunnor rymmer mest.
* En bra sås reder sig själv
* Första maj får man inte vara plakat.
* Ost är gott – särskilt frukost.
* Titta på stan som stavar U me å
* Skomakaren var på dojan
* Tandläkare i gurgel med patient
* Meddans – dans för skridskoåkare. Meningslöst tyckte skridskolösa
* Målgöraren blev mållös.
* Bättre springa i fel fil, än fila i fel springa.
* Griffeltavla såldes svart på krita.
* Ejvind – Norges olyckligaste seglare
* Inge Glid – Norges sämste skidåkare
* Elof – släck lyset
* Vägen är så dålig att den borde jämnas med marken.
* Filosofen:
Undrar om apelsiner vill bli juice eller om de blir pressade till det?
* Inte ens väggarna kan tala längre, dom har blivit så isolerade
* För bättre sångröst- köp en pava rotti.
* Golfspelaren var putt.
* Det var så tyst att man kunde höra en knappnål i en höstack
* Dödgrävaren hade dötid.
* Vilken konstig fisk – det är nog en celluo-id
* Hon sa, det är skönt när killar killar.
* Jag såg glöden i hennes ögon sa smeden
* Varför slutade du som arkeolog? – Jag ville stå på egna ben
* Oroväckande sa urmakaren.
* Fisketur utan fisketur
* Han är makalös – hans fru är död
* Förlåt, vad var det för låt.
* Din hund är väldigt likt en varg
– ja, det är en variation
* Serverar Ni ensamma damer här?
– Ja.
Tack, då ska jag be att få en.
* De är möjligt att många av vitsarna börjar bli dåliga – dom luktar faktiskt lite skämt.
Rättelser och kompletteringar mottar vi varmt och tacksamt
Om du gillar den här sidan och vill stödja vårt arbete är en gåva eller en donation senare, mycket välkommen till Dellenportalens konto 6408-619 968 508 Handelsbanken Hudiksvall.
Du kan även Swisha din gåva till 073-600 42 78
Tack för din gåva – tillsammans kan vi glädja andra
Tack för ditt besök och välkommen åter!
Allvarligt menat av Åke Nätterö
Tillbaka till toppen – till Svenska uttryck – till Limerickar – till Historier –
Dellenportalen | Åke Nätterö | Anderbo 62 | 824 78 Bjuråker | Tel 0653-600 62
Jo, skämtet om han som inte fick binda när Holabandola BAND. Det senaste saknas.
Hade jätteskoj vid genomläsningen. Min far – snickare med sexårig skola – var fantastisk på att vrida till det.
Några skämt behöver putsas för att man ska förstå vitsen.
Hejsan! Kul att du hittat den här sidan. Jag håller med om att del vitsar kan vara svåra att omedelbart förstå,
andra behöver nog skrivas om eller tas bort. Tack för tipsen!