Historier

Dellenportalen har samlat ihop några lokala historier.

 

Historier från You Tube.  Allt material i den här artikeln är skyddat enligt lagen om upphovsrätt och får inte mångfaldigas utan medgivande.

Gillar du den här sammanställningen får du gärna dela den med dina vänner, och göm inte att gilla oss på Facebook.

Exempel på Svensk humor:

Erik Törnkvist – Flygresan YouTube


Erik Törnkvist Grundskolan YouTube


Amos Persson Fyller år YouTube


HOS SLAKTAR – JOHAN
-Hör du Johan, hä va så myche hår i körven jag köfte å däg .
Slaktar-Johan, – Men tack käring, tack ska du ha, nu behöver ja int leta etter katta längre.


HÄLSINGEHUMOR
Jonke på hea brukade allt som oftast komma igräl med sitt ”rivjärn” och hotade vid varje tillfälle att ta livet av sig.
En gång, efter en mer än vanligt het dust, tog han ner bössan från spiken ovanför sängen, stegade iväg bakom väggen och avlossade ett skott i luften. Därefter satte han sig på en sten för att invänta den, som han trodde, skräckslagna gumman. Men hon lät vänta på sig och Jonke måste omsider återvända.
Vid sitt inträde i köket möttes han av en hånfull blick och orden:
– Tog dä inte?


Svimfärdig
En ung jänta från Kexbovallen hade cyklat den långa vägen i till Karlssons lanthandel i Trogsta för att köpa frukt och en veckotidning. När hon skulle ställa ifrån sig cykeln mot väggen bar det sig inte bättre än att den hasade ner och blev liggande på marken. En långhårig bleklagd yngling bevittnade händelsen och tog chansen att skämta.
— jö tror cikkeln den ”tuppa å”.
Jäntan var inte road av lustigheten och gav pojken det svar han förtjänade
– Dä skulle nog dö ha gjorscht å, om dö hadde vare mälla bena på mäg i evver en timme.


GÖDSEL
De var en bonde i Delsbo som låna
ut gödsel till en granne, men han var
inte nöjd med de han fick tillbaka, så han
stämd grannen inför tinget.
Då domaren frågar vad han menade med stämningen
säger han så här:
-Ja låna ut rena dinja ten, å feck tebaka bare skit.


Oskyldig
Hööre-dö, je herde att dö feck skäll tå käringa de i gårkväll. – Nää, nä hon träta på katta . Hå-å, jaha – Ja stackars djur, je herde att ho inte skulle få kömma in förrän ho va nickter.
Av Kjell Ekelöf


PÅ DANSBANAN
Kalle är på dansbanan och svänger sig
frejdigt om i en hambo, men råkar
dansa omkull. Mödosamt reser han sig, går fram till
orkestern och utbrister ilsket.
Hur f – n spelar Ni egentligen


SVENSKA DAGBLADET
Det kom in en Stockholmsdam
i en liten lanthandel i Bjuråker.
Goddag! Finns Svenska Dagbladet ?
Javisst (något förvånad)
Då skall jag be att få ett exemplar.
Den har inte vi.
Men Ni sa ju de.
Ja svara bara på frågan om den fanns …


APOTEKET
Lille Olle hivar sig upp över disken vid apoteket
och frågar en farbror i vit rock,
äje fajbror som säljer resinolja ?
Jaa det är det (småleende)
Olle hytter med näven och säger,
jäva skitgubbe !


SPINDELN
Det hade kommit en ny lärarinna
från Stockholm till skolan i Delsbo
Hon visar en plansch med insekter
och pekar på en som lille Kalle vill svara på.
Det är en Dörj säger Kalle
Nja, vad säger Lisa ?
Det är en spindel. Alldeles riktigt.
Det var jävligt likt en dörj i alla fall, säger Olle
(anm. lokalt kallas spindel för dörj)


SKÖRDETRÖSKAN
Det är en fin sommardag och Nisse och Augusta
är ute och promenerar.
Tänk – säger Nisse – när vi var nyförälskade var
du så smal och fin – nu är du bred som en skördetröska.
På kvällen ligger Augusta surmulen och tittar i taket,
och Nisse som vill vänslas lit undrar
om hon inte kan vända på sig lite.
Då säger Augusta – tror du jag
vänder hela skördetröska bara för ett halmstrå.


GLÄDJEHUSET
Far och son har åkt i till stan och vid ett hus sitter det flickor som vinkar
och vill att de skall komma in.
Vad är det där för ett hus, vad gör dom där, frågar pojken. Det är ett glädjehus
säger pappan, men det är inget för oss.
Grabben går sen länge och funderar på om han inte i alla fall skulle ta sina
sparpengar och besöka det där glädjehuset för att få se vad han kan få köpa.
Så en dag åker han in till stan och ringer på för att få köpa lite glädje.
Hon som öppnar förstår att det inte är som det ska, och säger visst skall du få de,
du får tre goda smörgåsar för dina pengar.
På eftermiddagen när han kommer hem berättar han för sin förvånade pappa att han varit på glädjehuset.
Berätta pojk, hur gick det, va gjorde dom med dig ?
Ja orka bara med två, den tredje slickade jag bara lite på skinkan.


MOR ANNA
Prästen var ny i sockna och skulle gå runt i gårdarna för att presentera sig och träffa de gamla.
Kaffe det skulle han ju dricka var helst han kom, men han blev varnad för att dricka hos mor Anna för ho var lite lortsam av sig.
Hos mor Anna blev han sittande både länge och väl och eftersom han inte ville dricka nåt kaffe blev han bjuden på en skål med nötter.
Nu får jag nog ge mig av säger prästen och jag tror visst jag ätit upp mor Annas alla nötter. Det gör inget, jag rår ändå inte på dom, jag har bara sugit av chokladen.


BASSÄNGEN
Så var de han som skröt med att han hade 3 bassänger hemma på tomten
Vän av ordning frågar naturligtvis varför han hade så många
I en bassäng har jag varmt vatten, i den andra kallt och den tredje är tom
Tom, varför det?
Ja men, det finns ju folk som inte kan simma


PAPEGOJAN
Säljaren av en papegoja säger:
Den här papegojan är tvåspråkig. Rycker jag i tofsen på vänsterfoten talar den Svenska och rycker jag i den högra talar den Engelska.
Då frågar köparen. Vad händer om jag rycker i båda tofsarna samtidigt?
Papegojan svarar: Då ramlar jag ju ner – tokfan.


FRAMTIDSDRÖMMAR
Tre pojkar, fyra, åtta och tio år står och tittar på två nya bilar. En Porsche och en Jaguar.
Olle som är störst säger att han skall bli affärsman och då skall han köpa en Jaguar.
Nisse som är åtta säger att han ska vinna på hästar och då skall han köpa en Porsche.
Och du då, lille Kalle vad ska du bli?
Potituerad säger Kalle – va e de?
Vet inte, men min syster är det, och det är hon som äger bilarna.


Ska vi slå vad?

Det var en man från byn som levde himla flott. Han hade ett snyggt hus, bil och båt och många prylar. Men han betalade ingen skatt. Han redovisade inga inkomster.

Skattemyndigheterna blev naturligtvis intresserade och skickade dit en taxeringsintendent för att undersöka saken.

Taxeringsintendenten åkte dit, träffade mannen och frågade vad han levde av.

Tja, sa mannen, jag lever av att slå vad.

Det är inte möjligt, sa taxeringsintendenten, man kan inte leva av att slå vad.

Ska vi slå vad?

Nja, sa taxeringsintendenten och drog lite på det.
Ska vi slå vad om att jag kan bita mig i höger öga? Sa mannen.

Det är inte möjligt sa taxeringsintendenten.
Ja, ska vi slå vad om hundra kronor?

Taxeringsintendenten tänkte det är ju lättförtjänta pengar. Bita sig i ögat, det kan man ju bara inte göra. Kör till, sa han.

Mannen tog ut porslinsögat och bet i det. Hundra kronor – Tack!

Okej, sa taxeringsintendenten, tog upp plånboken och lämnade över hundralappen. Men säg mig nu vad lever du av.

Slå vad säger jag ju.

Det är omöjligt, sa taxeringsintendenten.

Ska vi slå vad om att jag även kan bita mig i vänster öga? Femhundra kronor?

Det är ju inte möjligt, inte i båda ögonen i alla fall, funderade taxeringsintendenten.
Kör till, sa han.

Mannen tog ut löständerna och bet sig i vänster öga. Femhundra spänn-tack!

Okej, sa taxeringsintendenten, nu har du lurat av mig sex hundra spänn. Tala nu om vad du lever av.

Slå vad säger jag ju

Sluta nu, tala om vad du lever av!

Jag lever av att slå vad

Nä, nä sa taxeringsintendenten.

Okej, ska vi slå vad om femtusen kronor att jag har tre pungkulor?

Det är omöjligt, sa taxeringsintendenten. Man kan inte ha tre pungkulor.

Ska vi slå vad?

Taxeringsintendenten tänkte så det knakade. Det måste vara lättförtjänta pengar. I värsta fall finns det ett konto för oförutsedda utgifter. Okej, kör till.

Mannen lättade på brallorna. Taxeringsintendenten stack ner näven. Han kände efter, och kände, och kände, men hur han än kände så kunde han bara hitta två pungkulor. Nä, det är bara två pungkulor, sa han glatt. Du har förlorat fem tusen kronor!

Okej, jag har förlorat sa mannen. Du ska få dina femtusen. Men först ska du titta bort mot fönstret. Taxeringsintendenten tittade dit och fick se en massa folk som trängdes för att kika in med näsorna mot fönstret.
Det är mina grannar, sa mannen. Jag visste att jag skulle få besök från skattemyndigheten och att jag skulle bli synad inpå bara skinnet,därför slog vad med dom om tiotusen kronor att den taxeringsintendent som kom skulle till och med kolla om jag hade gömde någonting i kalsongerna, och det har du gjort. Tack ska du ha, nu har jag vunnit det vadet.

 


Gilla oss på Facebook, och ännu bättre dela oss med dina vänner – Tack!

Var den här sidan intressant? Glöm då inte lägga den bland dina favoriter.

Har du en egen hemsida får du mycket gärna länka till oss

Tack för ditt besök!

Sammanställt av Åke Nätterö


Tillbaka till toppen

Dellenportalen | Åke Nätterö | Anderbo 62 | 824 78 Bjuråker | Tel 0653-600 62

2 comments

  • Hööre-dö, je herde att dö feck skäll tå käringa de i gårkväll. – Nää, nä hon träta på katta . Hå-å, jaha – Ja stackars djur, je herde att ho inte skulle få kömma in förrän ho va nickter.

    • Tack Kjell den där var riktigt bra.
      Förresten har du sett något årtal när Tore Härdelin kom till Norrbo från Gävle där han var född 1816. 1856 flyttade han från Norrbo till Delsbo
      Åke

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *